C'était ce matin.

J'avais ma fille dans mes bras, ma petite fille pur garbure.

Elle riait aux éclats, sans que je sache pourquoi.

Au hasard d'un album acheté par MonHomme il y a quelques temps, je suis tombée sur ça :

Au bout de deux phrases, les larmes sont arrivées.

J'ai pleuré jusqu'au bout de la chanson.

Des larmes pour l'enfant que nous n'irons pas chercher au bout du monde...

Avec ma pur garbure dans les bras, qui continuait à rire aux éclats, qui me comble de bonheur.

Mais nous n'irons pas chercher d'enfant au bout du monde.

Voilà, c'est un bonheur immense, c'est un renoncement.

(Qui aurait-il été ? Qui aurions-nous été ? J'ai écrit la même chose ou presque, ici, il y a peu de temps... Tous ces enfants auxquels nous devons renoncer, nous les privés d'insouciance procréative...)

Et puis j'ai pensé très fort à WW, et à son petit du bout du monde, "bientôt".

WW, si tu passes par là, cette chanson est pour toi.

Et finalement c'est cette phrase qui me reste :

" Ce qui ressemble à un hasard

Souvent est un rendez-vous."

Visiblement nous n'avions pas rendez-vous avec un enfant du bout du monde.

Visiblement nous avions rendez-vous avec la petite fille qui sait rire aux éclats dans mes bras en jetant un regard étonné vers mes larmes.

Un rendez-vous merveilleux...

Mademoiselle l'aventure
Vous avez posé sans bruit
Roulé dans sa couverture
Un petit ange endormi
On arrivait de nulle part
On l'a serré contre nous
Ce qui ressemble au hasard
Souvent est un rendez-vous

Mademoiselle le mystère
Evanouie pour toujours
Vous serez toujours la mère
Nous serons toujours l'amour
C'est le livre qu'on partage
Et nous voilà réunis
Au matin de chaque page
On vous remercie

Vous avez l'âge où on s'amuse de tout de rien de son corps
Pas de témoin je présume juste la lune et encore
Et ce trésor cette colombe qui vous avait ralentie
Vous l'avez posée dans l'ombre et l'ombre vous a reprise

Cette petite âme blanche
Elle sera née deux fois
La première entre vos hanches
La seconde entre nos bras
La force que ça lui donne
C'est de l'éclat de diamant
On veut le dire à personne
A vous seulement

Vous qui avez l'âge où on s'amuse de tout de rien de son corps
Pas de témoin je présume juste la lune et encore
Et ce trésor cette colombe qui vous avait ralentie
Vous l'avez posée dans l'ombre et l'ombre vous a reprise

Vous êtes sûrement très belle
Comme ce petit miroir de vous
Qui s'endort contre mon aile
C'est tout ce que je sais de vous
Mademoiselle...

Francis Cabrel

Voilà.

C'est parti.

Aujourd'hui, je suis allée trouver une copine/collègue, qui va avoir un petit en mars. Elle est célibataire, il a 6 ans, un sourire craquant, une maman gaga et néanmoins réaliste.

Nous avons causé agrément, procédures, choix de pays d'adoption, attente (pfff... on n'en sort pas !)

Puis, je suis allée trouver une autre collègue. Elle est mariée, a deux enfants qui ont trois mois d'écart mais arrivés avec 6 ans d'intervalle.

Nous avons causé agrément, procédures, attente (grrr !!!), PMA (un peu, pas trop), contacts, rencontres avec d'autres familles, galette des rois...

Puis j'ai appelé une amie très proche, marraine d'un petit de 8/9 ans, arrivé en France à 18 mois.

Nous avons causé de plein de choses, et aussi d'une rencontre rapide avec la maman du filleul.

Objectif : d'ici la fin du mois de janvier, nous envoyons la lettre qui lancera le procesus d'agrément.

Soit un agrément accordé en septembre.

Ayé, c'est dit : 2012 sera l'année de l'agrément.

( Ou pas... )*

* ... vous voyez ce que je veux dire, hein... c'est un " Ou pas " optimiste !!

Cette mission de parent (voir chapitre 3), je suis prête à l'assumer, auprès d'un enfant pur-garbure ou auprès d'un enfant adopté.

Je sais qu'elle est plus compliquée auprès d'un enfant adopté qu'auprès d'un fait-maison.

Parce qu'un enfant adopté arrive avec un passé, une blessure. Celle-ci est plus ou moins profonde selon l'histoire qu'il a vécue, les raisons de l'abandon. C'est parfois "presque sain", parfois ultra-douloureux. Mais dans tous les cas, c'est inscrit à vie...

Il faudra prendre cet enfant là où il est, et tâcher de le faire avancer sur son chemin à lui, en fonction de son histoire et de ses désirs.

Je crois que la perspective de l'adoption oblige à reconsidérer la mission de parent...

Un enfant adopté ne nous doit rien, c'est juste nous qui lui devons le plus grand respect : de ce qu'il a été, de ce qu'il est, de ce qu'il veut devenir.

Bien sûr, ce sera peut-être douloureux, peut-être un jour dérivera-t-il, peut-être sera-t-il rattrappé par son histoire.

Mais entre-temps, nous lui aurons offert de l'amour, une maison pour grandir, un cadre sécurisant. Nous lui aurons donné toutes les cartes que nous avons en main pour qu'il fasse son chemin le mieux possible.

Avec son histoire, avec son passé, il construira sa vie, le mieux possible lui aussi.

" Vous n'allez pas adopter quand même ? Avec tout ce qu'on voit... Tu sais, les Machin, hein, ils sont très bien ! Et ben les gamins qu'ils ont adoptés, à l'adolescence ils ont fait plein de conneries, les parents en ont vraiment bavé. Vous voulez vraiment prendre le risque ??"

Oui, je suis prête à prendre le risque.

À part la blessure de départ, quelle est la différence avec un pur-garbure ? Non que je la minimise, elle est parfois terrible.

Mais finalement la mission est la même : l'enfant fait-maison (pur-beurre, pur-garbure, pur-moule/frite, pur-andouillette...) part avec une chance de plus (pas de blessure originelle), mais pour le reste, qu'est-ce qui change vraiment ?

Oui, un jour peut-être il envoie promener ses parents, leur assène un "T'es pas ma mère, t'es pas mon père" qui fait mal. Mais qui me garantit que mon ado pur-garbure ne me lancera pas un "J'ai pas demandé à naître" tout aussi douloureux ? Et qui souffre le plus dans ces déchirements-là ? Je crois que c'est l'enfant, malgré tout...

Ce que je veux dire, c'est que si on adopte un enfant, on le prend avec une histoire, et on l'aide de notre mieux à faire avec. C'est comme un cadeau qu'on lui fait, une chance qu'on lui donne. On lui donne tout ce qu'on a, il en fait ce qu'il peut. Comme un pur-garbure.

Je sais que si j'adopte un enfant, je l'aimerai à l'instant où mes yeux se poseront sur lui. Je crois que je l'aime déjà, d'ailleurs. Parfois je me dis que peut-être un bébé vient de naître quelque part dans le monde, qui sera un jour mon enfant. Alors que voulez-vous, je l'aime préventivement : ça peut pas faire de mal (ouh, par contre ça me fait pleurer, tiens!). Je sais que je lui donnerai à se construire, du mieux que je pourrai, du mieux que je saurai. 

Je sais que sa vie sera un peu plus compliquée que celle des autres enfants, mais que je serai là pour l'aider à la vivre, quoi qu'il arrive.

Réfléchir à ça m'a fait prendre conscience que les parents ne sont que des "passeurs", qui aident à la traversée qui conduit de la naissance à l'âge adulte. C'est cette réflexion qui a construit le corps de mon chapitre 3.

Je crois que cette réflexion autour de l'adoption m'a fait changer radicalement de regard sur le rôle de parent, et qu'elle fera de moi une "meilleure mère", même d'un pur-garbure.

Je crois que c'est ce qui me fait dire que je voudrais que mes enfants sachent qu'ils ne me doivent rien, ils n'auront pas d'obligation spéciale envers moi. Je ferai de mon mieux mon boulot de parent, et que ces enfants soient adoptés ou pur-garbure, ils n'auront pas demandé à tomber sur moi.

Ce sera moi qui leur devrai tout.

La question de l'adoption nous interroge sur les raisons pour lesquelles on veut un enfant.

L'éternelle interrogation des infertiles : les fertiles se posent-elles les mêmes questions ? En écrivant ça, je me rends compte qu'il y a quelques amies fertiles et mamans à qui je pourrais poser la question, et qui me répondraient volontiers. Je vais le faire !

Et moi ?

Je veux un enfant pour l'aimer.

Je veux un enfant pour lui donner tout ce que j'ai de beau et de positif. Je sais que j'ai beaucoup à donner.

Je veux un enfant pour reconnaître en lui le sourire de MonHomme.

Je veux un enfant pour lui chanter des berceuses quand il pleure.

Je veux un enfant pour lui parler de mon grand-père. Parce que si mon enfant se souvient de lui, il vivra encore un peu après moi.

Je veux un enfant pour transformer mes parents en des grands-parents.

Je veux un enfant pour le rendre heureux.

Je veux un enfant pour être une mère.

Je veux un enfant parce que depuis toujours, je sais que je serai une maman.

Je veux un enfant pour lui expliquer un jour que non, ce n'est pas normal d'avoir les orteils palmés, qu'il a juste les mêmes que sa maman et que ce n'est pas grave.

Je veux un enfant pour la douceur de ses cheveux contre ma joue.

Je veux un enfant parce que j'ai eu une belle enfance, et je veux lui construire une belle enfance à mon tour : rendre ce que j'ai reçu, en quelque sorte.

Je veux un enfant parce que sinon, qu'est-ce que je laisserai ?

Je veux un enfant parce que quand on en parle, il y a du bonheur dans les yeux de MonHomme.

Je veux un enfant pour lui donner le bonheur de la musique, la douceur d'un soir d'été, la joie d'un éclat de rire.

Je veux un enfant pour que ma maison résonne d'éclats de rires, de pleurs, de disputes et de comptines.

Je veux un enfant parce que ma vie est là.

Je veux porter un enfant.

Je veux que MonHomme pose sa main sur mon ventre avec un air stupide et béat, alors qu'on ne voit rien encore (bon, ça il le fait déjà après chaque transfert... je voudrais juste qu'il y ait quelque-chose à protéger, sous cette main qui m'apaise)

Je veux sentir mon enfant bouger dans mon ventre.

Je veux m'inquiéter parce qu'il ne bouge pas assez, parce qu'il bouge trop.

Je veux penser à lui à chaque instant pendant 9 mois, être sûre qu'il n'a manqué de rien pendant la grossesse.

Je veux lui donner son premier sourire.

Je veux être là à son premier sourire, à ses premières larmes.

Je veux consoler ses premières angoisses, changer ses premières couches, le tenir contre moi et le sentir s'apaiser doucement.

Je veux porter un enfant.

Peuvent-elles comprendre ça, celles pour qui être mère signifie d'office accoucher, celles qui n'ont jamais fait la différence entre le désir d'enfant et le désir de grossesse ?

L'article de WW a relancé ma réflexion sur l'adoption...

Réflexion qui dure depuis longtemps, puisque, très vite et chacun pour nos raisons, nous avons évoqué ce sujet avec MonHomme (quand je dis très vite, c'était dans les premiers jours de notre histoire).

Du coup, j'ai plein de choses à dire, ça va faire un article fleuve. Argh... j'ai plus droit aux articles fleuves !

Ou une série d'articles ? Tiens, oui, une série !

En "hommage" à l'article de WW, ça s'appellera "Pur-garbure".

Quoi, vous ne connaissez pas la garbure ???

Boh, pas possible ??

Alors, pour une bonne garbure, il faut :

• du chou
• du confit (de canard de préférence, dans la garbure "moderne")
• des carottes
• des patates
• des haricots Tarbais (celle qui connaît pas le Tarbais, je lui en colle une)
• du lard LÉGÈREMENT RANCE haché avec de l'ail
• des navets (pas trop)
• du thym
• un bout de poitrine (éventuellement fumée)
• une grande oule
• MonHomme (ou à la rigueur ma mère)

À la fin, au bout de plusieurs heures de préparation, cuisson, recuisson (oui, c'est meilleur quand ça a recuit), ça fait une assiette de soupe consistante.

La vraie bonne garbure, il faut que la louche tienne debout toute seule quand on la plante dans la oule.

Voilà, c'est LE plat de chez moi, comme les galettes pur-beurre pour nos bretonnes.

Du coup, je me suis dis que nous, si on réussit à le fabriquer, on aura un bébé "pur-garbure".

(j'avoue, j'ai hésité avec un bébé "pur-foie gras", mais le côté très très explicitement gras m'a gênée, je voudrais pas inscrire d'office mon(ma) petit(e) dans une lignée graisseuse compliquée à gérer... tiens, "pur-Jurançon", c'était pas mal aussi!!)

La suite au chapitre suivant...